- Boa noite. Sejam bem-vindos a reunião semestral da Sociedade Secreta dos Vampiros. Na pauta de hoje, temos o pronunciamento do nosso gerente de marketing.
- Olá, caros colegas. Nós, vampiros, somos vistos como uma aberração, amaldiçoados e malévolos. Tenho uma proposta para mudar isso. Contratei uma escritora talentosa que escreverá um livro sobre nós. Ela mostrará nossa classe como algo mais suave, mas boazinha e de bom coração. O foco do trabalho será o público jovem. O nome do livro será "Crepúsculo" e eu tenho convicção do grande sucesso que será. O que acham?

Nota: após o livro, o gerente de marketing foi demitido por justa causa.

- Terra, notei você anda meio cabisbaixa...
- Eu sei, Júpiter. São esses prazos e metas que estão difíceis de cumprir, entende?
- Eu sei que é complicado, mas você precisa se esforçar, Terra.
- Meu medo é que eu seja demitida, como aconteceu com o Plutão.
- Verdade, você precisa cuidar para evitar isso. Além do mais, nosso trabalho não é tão difícil.
- Você diz isso porque tem mais de sessenta satélites pra ajudar você. Eu tenho apenas um e que, volta e meia, está minguante. É complicado. 
- Vou dar uma dica para você: tenha mais gás! Olha só Netuno, por exemplo. Ele sempre está cheio de gás, com vontade de trabalhar. Entende?
- Sim, vou tentar isso.

Foi assim, então, que começou o aquecimento global.

O cravo brigou com a rosa
Debaixo de uma sacada
O cravo saiu ferido
E a rosa despedaçada

O cravo ficou demente
E a rosa fez um B.O.
O cravo foi preso porque a Rosa foi na delegacia da mulher e com isso não se brinca.

Não rimou, mas aquele desgraçado aprendeu a não bater em mulher.

- Amiga, nem sabe o que eu sonhei ontem a noite.
- O que foi?
- Sonhei que eu era um lagarto vermelho e comia os ovos do ninho de um passarinho.
- Uau! Que exótico. Mas o que preocupa você?
- Sabe aquelas coisas de significado dos sonhos?
- Sei.
- Tenho medo que signifique algo ruim.
- Mas você já pesquisou?
- Sim, não achei nada nem parecido na internet.
- Acho que você deveria perguntar pra alguém que entende do assunto.
- Farei isso.

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- E então, irmã Maria... o que acha que pode ser isso?
- Não faço ideia...
- E agora?
- Aqui está o cartão de uma amiga minha, acho que ela poderá ajudar você.

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- Descobriu algo?
- Olha, minha filha, vou encaminhar você pra mulher mais poderosa, que entende tudo do assunto. Esse seu sonho deve ser algo muito grande, só ela para resolver isso. Aqui está o seu telefone.  

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- Me disseram que a senhora é a mais poderosa e que sabe de tudo sobre os significados dos sonhos.
- É isso mesmo.
- Sonhei que eu era um lagarto vermelho e comia os ovos do ninho de um passarinho. Então, o que esse sonho significa?
- Melhor você sentar.
- É tão grave?
- Analisando seu sonho, descobri algo... descobri que ele significa que você sonhou que era um lagarto vermelho e comia os ovos do ninho de um passarinho.
- Uau! A senhora é a melhor mesmo. Obrigada.

- E aí, Espírito Santo!
- Fala, Deus! Beleza?
- Nem tanto, cara.
- Ué. O que houve?
- Lembra que eu criei o mundo?
- Lembro, sim. Aquele lá na garagem, né?
- Esse mesmo.
- Então, o que houve?
- Enjoei. Cansei dele. Ele ficou perfeito demais, harmônico demais. Preciso criar algo pra agitar um pouco as coisas, sabe? Além do mais, eles não me dão muita bola.
- Eles quem? Aqueles bichinhos que andam em duas pernas?
- É, os humanos.
- Hum... então você precisa criar algo que cause confusão e...
- Confusão, não! Mais que isso. Quero guerra, discussão, morte.
- Ok, criar algo que cause muita confusão e que faça com que as pessoas notem que você exista.
- Não! Não quero ser só notado. Quero que elas me amem, venerem, morram por mim.
- Hum. Criar confusão e que as pessoas morram por você... já sei!
- Qual a ideia, Espírito Santo?
- Criar uma coisa chamada "religião". Confie em mim, é batata.

- Começa agora a cobertura do evento de maior magnitude que o planeta terra já viu. Chamo agora nossa enviada especial, direto dos Estados Unidos.

- Boa noite. Chegou o momento mais incrível que a humanidade jamais esperou. Bilhões de dólares foram investidos em pesquisas e equipamentos. Porém nessa noite todos os esforços terão valido a pena, quando a maior dúvida que a humanidade já teve, será respondida. O sentido da vida é uma questão corriqueira perto dessa grande dúvida. Atenção! Recebi agora a informação de que eles já chegaram lá. É, é! Parece que eles chegaram. A grande dúvida parece estar perto de ser respondida. Os astronautas chegaram à lua e estão prontos para fazer o maior teste de suas vidas. Preparem-se! Chegou o momento. O astronauta pega um pedacinho do chão da lua e está colocando na boca. Momentos tensos. Ele está provando e agora dará seu veredicto... que é... negativo. A humanidade está em prantos ao descobrir que a lua não é feita de queijo. Repito, a lua não é feita de queijo. De volta ao estúdio.

- Eu te amo, meu ursão negro!
- Eu também te amo, minha ursinha polar.
- Mas nosso amor é impossível! Deus já deixou bem claro que não podemos nos relacionar.
- Aquele racista maldito!
- Mas não importa, meu ursão. Ficaremos juntos escondidos, aconteça o que acontecer.

- Ursão. Tenho que te contar uma coisa.
- O que houve?
- Estou grávida.
- Ó, não! Agora Deus vai descobrir do nosso relacionamento.
- Não importa. Temos que ser fortes e resistir juntos, pelo nosso filho.
- E como vamos chamá-lo?
- Pensei em chamar de... Panda.
- Hum. Eu pensei em Jorge, mas Panda é legal.

Osvaldo era um senhor pacato. Vivia no interior da cidade, sem muito luxo. Chegando na cidade, foi abordado por um pesquisador.
- Bom dia, senhor.
- Bom dia.
- Estou fazendo uma pesquisa. Você poderia responder algumas perguntinhas rápidas?
- Claro, sem problemas.
- Para o senhor, o jornal é importante?
- Claro! Ele é muito importante no meu dia-a-dia.
- O senhor acha que o jornal impresso será substituído pelo virtual?
- Jamais! Eu nem sei o que faria com um jornal virtual.
- Por que no interior não tem internet?
- É, também.
- Mas em geral, o jornal é importante para você?
- E como! Ainda mais no inverno.
- É isso. Obrigado, senhor.

No final da tarde, seu Osvaldo chegou em sua propriedade. Pegou o jornal do dia e, antes mesmo de ler, desmantelou as folhas, forrou a cama do gato e fez um foguinho no fogão à lenha. Notícias quentes no inverno.

- Bom dia, Vossa Santidade.
- Bom dia. Quais os compromissos de hoje?
- Então, Seu Papa... recebemos uma proposta para renovar os sete pecados capitais.
- Como assim "renovar"? Você sabe que não renovamos nada aqui.
- Mesmo assim, queres ouvir a proposta?
- Claro, pode ler.
- Vamos lá...

Os novos sete pecados capitais para a internet
1. Luxúria: não postará fotos que "mostrem pele demais";
2. Gula: não comerá letras e respeitará a Língua Portuguesa;
3. Avareza: não participará de todas as promoções que vir pela frente;
4. Ira: não xingarás muito no Twitter;
5. Soberba: Não demonstrará falsamente felicidade extrema;
6. Vaidade: Não tirará fotos fazendo biquinho;
7. Preguiça: Não procrastinará em demasia.

- Hum... interessante. Mas é demais para nossa igreja.
- Mas senhor, olhe essa página aqui, o Facebook.
- Santo Deus! O que é isso? Aprovado!

- O que foi, meu Führer? Parece abatido.
- Pois é, ando meio disperso, não consigo me concentrar no que tenho que fazer, sabe?
- Claro, Hitler. Algo que eu possa fazer?
- Se conseguir um jeito de eu me concentrar e matar tudo isso aqui que está me incomodando, eu agradeceria.
- Se concentrar e matar o que incomoda. Ok, farei o possível, senhor.
- Ah, obrigado! Não aguento mais essa papelada toda.

- Pronto, senhor! Aqui está o seu "campo de concentração"!
- O que? Campo de concentração? Mas o que diabos você fez?
- Ué, o senhor não disse que queria um lugar para se concentrar e matar tudo aquilo que estava te incomodando? Eu soube que não gostava de judeus, oras!
- Raios! Seu imbecil!

Ela era uma mulher decidida, trabalhadora e independente. Desde muito cedo, tornou-se membro ativo do manifesto feminista, conseguindo muitos resultados para as mulheres oprimidas e subestimadas.

Decidiu não mais se depilar, se maquiar ou usar salto alto e saias. Talvez tenha sido um dos motivos pelos quais os homens se afastavam. Mas o amor sempre chega.

Um homem acabou se apaixonando pelas pernas cabeludas e personalidade forte e decisiva. Eles foram jantar em um restaurante.

O jantar foi fantástico! Conversaram sobre direito da mulher, protestos e manifestos. No final, o encontro foi por água abaixo quando ele sugeriu que eles dividissem a conta. Ora bolas! Dividir a conta? Que absurdo! Afinal, ela era uma dama.

- Senhor Presidente! Senhor Presidente!
- Diga, caro secretário.
- Recebemos uma nova proposta de feriado.
- Oba! Adoro propostas de feriado. Brasileiro adora essas coisas e dão muitos votos. Quem mandou?
- O ministro das ironias e sarcasmos, senhor.
- Qual a propostas?
- Criar o Dia do Trabalhador e fazer feriado nesse dia.
- Grande ministro das ironias e sarcasmos. Pelo menos alguém está fazendo o seu trabalho direito. Aprovado o feriado.

Devido ao feriado, amanhã não terá crônica nova.

- Olá, Mark.
- Ó, meu Deus!
- Exato, eu sou seu Deus.
- Mas a que devo a honra de sua visita?
- Você foi o escolhido para uma missão de suma importância para a humanidade.
- Eu?
- Exato. Lembra a arca de Noé?
- Claro, lembro das histórias.
- Você fará algo parecido com isso. A humanidade está péssima de novo. Todos egoístas, imbecis e sem nenhuma proposta de vida.
- Onde eu entro nisso?
- Quero que construa um sistema informatizado entre os computadores de todo o mundo. Nesse sistema, as pessoas vão dividir histórias de suas vidas e, aqueles que não souberem usar, serão eliminadas.
- Mas como saberemos quem eliminar?
- Deixa isso comigo. Quem compartilhar fotos de bichinhos mutilados, frases filosóficas, fotos fazendo biquinho e outras coisas imbecis, será eliminado.
- Fotos de bichinhos? Frases filosóficas?
- Calma, calma. Você vai entender quando criar o sistema.
- Tudo bem. Chamaremos de "A Arca de Mark"?
- Não, meu caro. Chamaremos de "Facebook".

Dizem que a prostituição é a profissão mais antiga do mundo. Provavelmente desde os primeiros homens das cavernas, algumas mulheres já vendiam seus corpos por alguns pedaços de carne. Provavelmente até os dinossauros faziam isso.

Porém, nessa mesma época, alguém já roubava a pedra do outro, caracterizando ele como um filho da puta. De novo: até os dinossauros faziam isso.

Portanto, na mesma linha de pensamento filosófica do pensamento "quem veio antes? O ovo ou a galinha?", eu vos pergunto: quem veio primeiro? A puta ou o filho dela?

- Alô, polícia?
- Qual a ocorrência, senhor?
- Meu vizinho! Ele está batendo em sua mulher.
- Ok, estamos a caminho.

- Quem fez a ligação?
- Eu! Rápido, antes que ele mate ela.
- Espere aí. Você ligou de onde?
- Como assim? Qual a importância disso?
- Apenas responda, senhor.
- De um telefone VoIP. Por quê?
- Porque nós rastreamos seu IP e vimos que você andou baixando alguns filmes ilegalmente.
- Que? Mas que diabos! Meu vizinho está matando a mulher dele e vocês estão preocupados com um filme que eu baixei?
- Isso foi uma confissão! Soldado, chame reforços.
- Mas que coisa imbecil. Olha lá ele, saindo pelos fundos com um saco preto, todo ensanguentado. Eu vou lá resolver isso.
- Segurem ele! Obviamente estamos tratando de um caso de alta periculosidade. Imagine quantos filmes ele não pode baixar enquanto estamos aqui conversando. Como deixam um maluco desses solto pelas ruas? Isso, rapazes! Chutem a cabeça! Chutem a cabeça!

- Estamos perdidos, capitão.
- De novo?
- Sim, senhor.
- Procure um farol imediatamente!
- Sim, capitão.

- Lá está!
- Ótimo, se aproxime!

- Que barulho foi esse?
- Tenho más notícias, capitão. Ficamos presos nas rochas.
- Mas e aquele maldito farol?
- Estávamos enganados. Era uma festa rave, senhor.
- Não é possível. Fomos emboscados mais uma vez!

- Vou me matar!
- Não faça isso! Desça agora dessa ponte.
- Não aguento mais essa vida ingrata.
- Não diga isso. Olha quanta gente aqui em baixo te dando apoio.
- Vocês não sabem o que é ser vesgo. Todo mundo te olhando estranho... as pessoas às vezes nem sabem para onde estou olhando!
- Não diga bobagens. Isso não é nada de mais!
- Você aí, acha meus olhos normais? Ei, eu te perguntei uma coisa. Não vai responder? Ah, quer saber? Vou pular. Ahhhhh!

- Ei! Porque diabos você não respondeu ele?
- Ah! Era comigo? Achei que ele estivesse olhando pro outro lado. Ele era vesgo, pô!

- Soldado, você é o mais bravo e durão entre nós. Você está pronto para o desafio?
- Sim, senhor.
- Entrando nessa máquina você se transformará em mulher por vinte e quatro horas. Um tempo muito curto para executar sua missão. Ainda lembra qual é?
- Entrar no banheiro feminino e descobrir o que elas fazem juntas lá dentro.
- Exato, soldado. Boa sorte.
- Obrigado, senhor.

- Olá.
- Olá, general.
- O soldado já realizou sua missão?
- Não, senhor.
- Como "não"? O que houve?
- Tivemos uma série de problemas, senhor.
- Relatórios, por favor.
- Ele foi tomar banho e ficou brincando com os seus seios.
- O que?
- É, general. Como ele estava demorando muito, batemos na porta e pedimos que ele saísse. Ele negou, então batemos mais forte e ordenamos que ele saísse.
- Funcionou?
- Não. Ele não abriu a porta e disse que a gente só queria usar ele. Começou a chorar e está lá dentro até agora.
- Raios!

Vemos a palavra "velório" como sinônimo de tristeza e luto. Mas mudemos o ponto de vista.

Você é um senhor - ou uma senhora - aposentado. Viveu uma vida boêmia e de farra. Cervejada com os amigos duas vezes por semana. Até que conheceu sua namorada. Ainda dava para jogar um futebolzinho com os amigos no fim de semana. Sua namorada acaba virando esposa. Tudo bem, ainda tem uma cervejinha de quinze em quinze dias no bar. Depois chegam os filhos. Você já chegou numa idade que o corpo não permite futebol e o fígado fica triste quando vê cerveja. Mas tudo bem, uma vez por mês dá tempo de ver os amigos.

Mas o tempo continua passando. Chegamos ao ponto de a turma ter se distanciado. Cada um tomou seu rumo, mudou de cidade e teve uma vida diferente daquela que era planejada na mesa do boteco. 

Chega o momento onde um amigo ou outro começa a morrer. Então, voltamos à palavra "velório". Lá, a turma que não se vê há anos, acaba se encontrando. Fala-se dos tempos do futebol, das cervejas, do chefe, da viúva. O momento é triste e as risadas tem que ser contidas algumas vezes.

Até posso ouvir a conversa do lado do caixão: "Esse jogava muita bola, mas como ele morreu gordo, hein?".

- Ficou linda essa nova linha de produtos. 
- Realmente, chefe. A linha mais bonita de dispenser de papel toalha. 
- Para ressaltar nossa preocupação com o meio ambiente, providencie um adesivo para colar em todos eles. 
- Ok. O que devo escrever nesse adesivo? 
- Escreva "Seja consciente, duas folhas são suficientes". 
- Duas folhas? É impossível secar as mãos com apenas duas míseras folhinhas! 
- Não é não. Eu testei. Olha só... viu? 
- Mas você nem molhou as mãos! 
- É marketing, pequeno gafanhoto. Marketing!